El 20 de agosto de este año, a las 22:40, entró un mensaje a mi teléfono con remitente “@zuzy”.
El mensaje contenía un trocito de poesía que decía lo siguiente:
HOY ME LEVANTÉ,
TOQUÉ MI CORAZÓN Y SENTÍ,
REÍ, LLORÉ, GRITÉ,
DE TODO LO BUENO EXPERIMENTÉ
GRACIAS A QUE EN ÉL
TE ENCONTRÉ A TIMI AMOR.
Gracias mi niña corazóndemelón…
yo también estoy enamorado.
quiero ir a conocer al diablo, una tarde de estas, invitarlo a una coca o una sprite, dependiendo de mi humor y la humedad. quiero verlo a la cara y charlar quitándome finalmente la máscara. quiero hablar con él de cómo llego a ser tan grande psicólogo, administrador, analista y mercadólogo en tan poco tiempo, y que de paso me dé un par de tips.
quiero sentarme en la banqueta de su barrio, que de seguro será un lugar tranquilo y apacible, templado y lleno de niños corriendo (que de seguro estarán volando barrilete para estas épocas... sí, claro...), no habrán ahí suicidas, ni asesinos, ni psicópatas, ni mártires, ni políticos, ni idiotas de banco. quiero ver la tarde caer mientras hablamos, ahí sentados, de amores, de pasiones y de hobbies. y cuando esté con el diablo, entre risas y versos, quiero poder verlo a la cara y expresarle lo simpática que me parece su idea.
yo no espero ser el más grandioso ser que jamás haya existido. quién sabe hasta dónde podré jamás llegar. sólo quiero una tarde con el diablo, para que mañana cuando despierte otra vez en mi infierno, ya no me sienta tan mal al verme al espejo.
no es que pretenda darle la espalda a Dios, aclaro, es sólo que el deseo de dejar de odiar y empezar a vivir es mi afán número uno, es mi arma más potente, es mi motor para estar vivo, y éste sería mi primer paso en ese rumbo.
cómo sintonizar una vida, cómo hallar la frecuencia exacta y la estación para ver desde otros ojos y sentir con otro corazón. dónde se encuentra el agujero perfecto por donde fluyan dos filosofías distintas al unísono y en doble vía. cómo unir dos intenciones, dos modos, dos mañas. cómo sincronizar dos latidos, dos ilusiones.
cómo entender y aceptar que no entiendo lo que acepto, porque para esto no hace falta entender algo y si lo acepto es probable que no lo entienda.
cómo hago para vivir lo que no he vivido.
cómo hacerme el loco respecto a lo que creo sentir para sentir que siento algo que no sé si siento.
es suficiente saberlo-- no me convence la idea.
y es que es la idea la que me ha venido sobrando; lo que quisiera es algo de lo que me ha venido faltando: convicción.
que si yo hiero sin querer herir, el despecho desesperado se me empieza a encaramar otra vez. soy nuevamente una mierda de sus deseos. como siempre.
aquí estoy con ese gran signo de interrogación tatuado en los ojos. ella a la defensiva, yo, a lo indeciso.
y cambian mis planes de un momento a otro, y a veces sólo quisiera tenerla a lo clandestino y a lo mal visto. otras veces quisiera abrir su suave pecho con un hacha, sacar suavemente su corazón, meterlo a mi boca y masticarlo por toda la eternidad, para que ella habiendo recibido su merecido, tenga su venganza en mi remordimiento infinito al masticar por siempre sin poder tragar nada.
soy una mierda de mis deseos también, quizás eso es lo que ha cambiado.
mi psicópata-infante-enamorado interno ha venido a jalarme los pies esta noche.