Lo que sea

o el suspiro o el labio roto
o las ganas estúpidas de romperlo todo
o la rabia o la resignación
o el llanto ahogado detrás de estas letras
o el vacío que me envuelve
o la gracia de las nubes 
o el sol que juega al escondite
o la luna embustera o el frío o la sombra
o las estrellas que se quejan de todo
o el despecho o el desarme
o la idea que no cesa y que no calla
o el teléfono que no rompe su silencio
o la ansiedad que se anida en mi cerebro
o todo o nada
o la jugada que se queda en la mesa.

o el trago que se acaba poco a poco
o la música que se burla en las bocinas
o el desaire o el recuerdo
o las pesadillas que me acompañan noche a noche
o los perros o los cuervos
o los dientes o las tripas o la sangre
o el sexo desesperado
o los labios secos insolentes
o el rechazo que no se cansa de golpearme.

o tú o yo o lo que nos quedó
o lo que se rompió cuando nos dimos la vuelta
o lo que se marchitó o lo que se secó
o lo que se pudrió o lo que se terminó gota a gota.

que más da, lo que sea,
me sigue acechando.

Carta 3

Aquí la vida sigue igual: imposible. Si me vieras. Poco he podido cambiar mis malos hábitos y mis malos rumbos. A veces creo que me estoy volviendo menos sensible a las cosas que deberían importarme. La cuestión es siempre la misma: si deberían importarme, ¿por qué no me importan?

Hace tiempo que todo bajó de volumen en esta vida que sigo cargando. No es la vida que quería, pero nadie me dijo que iba a tener todo lo que quisiera. Soy algo egoísta, mientras todos hacen y hacen y me ponen una parte de sus vidas en las manos, yo sigo dejando caer las cosas, dejando pasar el tiempo.
No sé por qué, todavía hay cosas que duelen demasiado. Como te digo: no sé por qué. Dentro de todo este relajo, todavía pienso en ti.

A veces pienso en ti más de lo que debería y la incertidumbre de no saber si tú todavía pensás en mí, me mantiene todo el día ansioso. Por eso fumo, porque no logro concentrarme, porque no puedo estar mucho tiempo en el mismo lugar sin que me gane la desesperación de querer preguntarte muchas cosas que tal vez ya no tiene sentido saber.
No sé. Mi cerebro no termina de digerir las circunstancias en las que se dieron las cosas y la sensación fea que se siente cada vez que pienso en ti. Cosas que uno ve tan lejos se sienten viven tan cerca y cosas que uno creía tan cercanas parecen ahora estar tan lejos...

Es muchas veces puro miedo, atrofio de ideas, ruptura de suposiciones, desquebrajo de sentimientos, insatisfacción, error, frustración, reflujo, dolor en la boca del estómago.

Sigo igual cosechando puras preguntas, puras cuestiones existenciales, meras banalidades, meras estupideces.
No se siente bien salir a la calle, hacer como que todo está bien, fingir indiferencia.
Puritito sentimiento de abandono.

Sabés, a veces me dan ganas de mandarlo todo al carajo, pero me peleo contra mí mismo porque no puedo aceptar que esto me esté afectando tanto. Para mientras sigo fumando, sigo corriendo, sigo estando donde no estoy, sigo desapareciéndome, haciendo malabares con mi vida, con las demás personas en mi vida.

No sé cómo le has hecho, la verdad, cómo es que no te ha afectado tanto. Cómo es que sos inmune al pesar de la pérdida, al pasar del tiempo, al sentir vacío que me quedó, por ejemplo, a mí.

Supongo que has de estar en la fase de transición a una vida nueva o a alguna falacia de esas. Supongo que estás cerrando con candado el pasado y pensar que yo aquí sigo con las puertas bien abiertas, porque tu pasado es mi presente, y ese es básicamente el problema.

¿Hay más para dar?, demasiado.

Salgo de la oficina, camino cabizbajo, camino por caminar, llego al carro, me subo y lo enciendo. Miro a mi alrededor: el mundo sigue. Yo también sigo, pero dando vueltas. Impulsivo y frenético. Descarriado, inconsistente, insetable. Fracturado del corazón. Acumulando la tierra de los deslaves que dejan los sentimientos fallidos, el desorden, el drama.
No es fácil estar aquí sentado, contemplando el vacío tan lleno que aparece frente a mis ojos. Dejando fluir todas las ideas que se fugan por mis dedos. Prendo un cigarro: fumo. Fumo ahora más que siempre.
El carro se empieza a mover. Yo sigo donde siempre, bien parqueado, atascado, patinando en el lodo.
Sonreí: yo te amo, pero tené cuidado, que tu felicidad poco a poco le va dando paso a mis lágrimas. En eso se ha convertido mi sentir, verte feliz aunque duela. Verte funcionar mientras yo sigo estéril de luz, mientras yo sigo aferrado a la idea ingenua de volverte a tener conmigo.

El viajero se hace el muerto, se queda varado a la orilla del camino.

El cielo es hermoso aquí. Viendo hacia arriba todo el día, se va quedando uno ciego, va volviéndose uno parte del suelo, va echando uno raíces, va convirtiéndose uno en polvo que viaja de a poquito entre el vaivén del viento que me viene a recordar que ya te fuiste.

Actuar de corazón

A veces las intenciones del corazón no se convierten en acciones por la propia iniciativa del corazón, sino por la buena intención de hacer feliz a alguien más...

Eternal sunshine for the eternal whatever

- Wait! - What? - I don't know. Just wait. Just wait. - What do you want, Joel? - I don't know. I want you to wait for... just a while. - Okay. Really? I'm not a concept, Joel. I'm just a fucked-up girl who's looking for my own peace of mind. I'm not perfect. - I can't see anything that I don't like about you. Right now I can't. - But you will. But you will. You know, you will think of things, and I'll get bored with you and feel trapped... because that's what happens with me. - Okay. - Okay? - Okay. - Okay.

RJ-45

Creo que estoy confundiendo las cosas, más que todo por ese afán mío de estar enamorado, o de alguna forma, seguir ilusionado después de tanto tiempo. Hay cosas que me definen así como soy y que no cambian a través de los años. Otras características se han ido perdiendo y otras cuantas han mejorado.

Hablar por teléfono hasta que amanezca, por ejemplo... ¡qué tontería!.

Carta 2

creo que no te he podido perdonar, por más que me duele y trato de ser positivo, creo que lo último que hablamos me dejó un mal sabor de boca y más dudas que respuestas y no hay forma de que podamos terminar de hablar del asunto. si esto se trata de decir la verdad, creo que de alguna forma después de todo lo que pasó y de cómo se dieron las cosas, mi confianza se siente algo traicionada; siento que hay muchas cosas que no te termino de creer y por momentos, siento también que no puedo ganarle la lucha a esos sentimientos por más que trato.

todavía hay mañanas en que me despierto y siento el peso de todos los días en que pasé pensando en que ese día todo iba a terminarse o las noches en que no podía dormir por estar pensando en si todavía querías estar conmigo. el peso de sentirme totalmente inestable, de sentir que no quería ya sentir nada. he tratado de luchar contra tu idea de que "algo se perdió" y sigo peleando contra mi inseguridad para retomar el camino pero siento también que nunca tuve la oportunidad de desahogarme contigo o el chance de que resolviéramos esto y me aclararas las cosas por completo.

has cambiado mucho en el último año y tal vez yo también cambié porque a raíz de todo lo que pasó, muchas cosas se pusieron en perspectiva y llegué a pensar que había puesto más esperanza en ti de la que debería y eso a su vez me volvió demasiado pretencioso. el asunto es que pasé tanto tiempo esperando algo de ti que nunca llegó y lo único que siempre obtuve fue la respuesta opuesta a lo que (creía que) necesitaba. a todo esto, ahora, entro en conflicto conmigo mismo muchas veces porque me pregunto y me cuestiono todavía si en serio me convertí en ese demonio de novio que dijiste tantas veces que fui, o si realmente era lo que necesitabas creer para seguir en el juego que estabas jugando. estuvo bien o estuvo mal todo lo que hice y dije, fue correcto o hice más daño del necesario. fue lo que debía hacer o fueron puras patadas de ahogado. y si hubiera hecho menos o no hubiera hecho algo, ¿todavía estaríamos juntos?

alguien me dijo una vez, que cuando algo como lo que nos pasó sucede uno puede sentir que algo anda mal, uno de alguna forma presiente que algo no está funcionando bien. sólo te puedo decir que es cierto, pero que dentro de todo lo que pasó, he luchado todo lo que he podido contra esas "malas ideas", escudándome detrás del tiempo que llevamos juntos, detrás de los buenos momentos, detrás de las fotos, detrás de los detalles y detrás de la disposición que siempre tuve de estar contigo. pero algunos días no podía soportar la idea de perderte, de pensar que habías encontrado algo mejor en alguien más, de sentir que de alguna forma nuestra historia era historia y ya no había forma de recuperarte.

¿por qué dejaste de ver todo el asunto como algo nuestro si nos estaba separando tanto?, ¿qué pasó con el "nosotros" que había funcionado también antes? 

¿en serio, ahora después de todo lo que pasó y de todo lo que sentiste, seguís creyendo que estuve mal?

¿por qué me mentiste?, ¿por qué me decías que todo estaba bien cuando dentro de ti había tanta confusión?, ¿por qué no me compartiste tus sentimientos?, ¿por qué me dijiste que todo había terminado cuando dentro de ti apenas empezaba a sentirse algo?, ¿por qué te refugiaste en otras personas cuando te sentiste mal y no me dijiste a mí lo que sentías?, ¿me mentiste en algo más?, ¿hay cosas que no me has contado?

¿cómo fue que me miraste a la cara, que me viste a los ojos y me dijiste que no sentías nada?, tantas veces que me dijiste que "ya todo estaba bien", tantas veces que peleamos... ¿cómo dejé que nos pasara todo eso?, ¿dónde fue que todo se volvió malo entre nosotros y tuviste que buscar en alguien más lo que yo ya no te estaba dando?, ¿qué fue lo que hice mal después de todo? y es que al final supongo que fue algo mío lo que estuvo mal, yo dejé de ser la persona con la que podías hablar, la persona que te esuchaba, que te aconsejaba, en la que creías, en la que confiabas, el único que tenía ojos para ti y tú la única que tenía ojos para mi.
 
me convertí en la persona DE la que hablabas CON los demás y dejé de ser la persona CON la que hablabas DE los demás.

noviembre fue de lo peor, y creo que apenas empiezo a superarlo. si tengo que serte honesto, nunca me sentí tan celoso, tan inseguro y con tanto miedo como en este año. hago el recuento de las situaciones que me dolieron y revivo el sentimiento crudo y amargo de ese tiempo.

¿quién te quita lo bailado? es cierto... este tiempo llegué a entender tan, tan bien la letra de "save the last dance".

¿cuál fue nuestro problema?
¿estamos viviendo dos momentos distintos de la vida?
¿sigo siendo la persona que necesitás en tu vida?
¿tu horóscopo tiene razón y somoso incompatibles?

probablemente sólo soy un resentido orgulloso que no encuentra la forma de dejar el pasado en el pasado y seguir viviendo, pero ahora hay preguntas también que apuntan a nuestro futuro que no me dejan en paz. quisiera que me dijeras que esto se va a solucionar, pero sé bien que uno no puede prometer el futuro, sino sólo el día que se vive...

Carta 1

No sé si esto se te está haciendo fácil. Para mí ha sido una tortura...

Me siento mal todo el tiempo y hoy precisamente, me siento peor. He pasado todo el día pensando en ti. Con todo y todo, esto no me cala por ningún lado. De alguna forma me he estado obligando a hacerme a la idea, pero sigo repasando nuestra historia y no lo puedo aceptar. Todavía no me lo trago. Todavía no quiero ver la realidad y darme cuenta que estoy sin ti. Que estoy solo.

Te juro que estoy tratando de respetar lo que me pediste, pero saber que estás viviendo tu vida sin mí no es fácil. Podrá sonarte egoísta o necio, pero ¿para qué quiero estar solo?, no quiero estar sin ti... toda mi vida lleva tu nombre y todos mis pasos dejan tu huella.

Aún hay tiempo para salvarnos, tal vez...

Me siento tan patético por estar revisando todo el día el celular esperando una llamada tuya o un mensaje que diga cualquier tontera. Reviso mi correo quinientas veces al día y miro si estás conectada unas setecientas veces por hora.

Tengo las lágrimas atravezadas en la garganta... cabal ahorita, tengo ganas de salir corriendo, irte a buscar, pero ¿para qué?... y si te llamo, ¿para qué?... y si te sigo pensando...

Tengo miedo de seguirme haciendo las preguntas incorrectas...

Perdón (Vers. A)

Creo, antes que nada, que debo perdonarme yo primero. 

Tengo que dejar de culparme más por las cosas que no pude controlar, evitar y que no quise ver antes. Tengo que entender que no siempre uno hace le papel de héroe o víctima o bonachón en su propia película. A veces uno también la caga y la caga grueso por que no siempre es uno suficiente para el mundo y el mundo casi nunca es suficiente para uno. A veces uno deja de querer, pero es sólo una pausa, un momento pasajero de ruido o de silencio total.

Tengo que perdonarme por no perdonarme antes y sobre todo, perdonarme por no poderte perdonar tan fácilmente como quisiera. Tengo que dejarme en paz, aprender a soltarme, a vivir todo esto como viene, sin excusas y sin adornos. Tengo que aceptarme tan humano como todos, tan prescindible como todos, tan volátil como todos. Hoy puede que algo esté en mis manos pero mañana no sé siquiera si todavía tendré manos. Así es la vida y en la vida, todo tiene principio y final, y tarde o temprano uno descubre que ninguno de los dos puntos le pertenece o está bajo su control. Algo así como los sentimientos. Los sentimientos son moscas torpes que cambian y se deslizan por las manos de quien los posee. Por momentos se confunden, se enredan, cambian de posición. Se duermen. Se desvelan, vuelan un poco, se emborrachan, se corrompen, se pelean, se aman, se estrellan, se vuelven a confundir. Se confunden una y otra vez y al final terminan en el mismo lugar, asombrados por lo que ven, sintiéndose mal por lo que no son.

Tengo que perdonarme los sentimientos y el haberles hecho tanto caso durante tanto tiempo. Tengo que perdonarme haber perdido el rumbo, haberme olvidado de mí y someterme a la ansiedad del desencanto y el silencio resignado; el haber perdido la poesía en manos del despecho, en manos del desaire. Por haberme lanzado al vacío sin pensar, para intentar dejar de sentir algo que era mío y de nadie más, dándome por vencido tantas veces al final de la noche. Por haber llorado por nada y por haber gritado tan calladito en la regadera cuando el teléfono me recordaba la distancia y sus números se volvían marcas que quemaban la piel.

Tengo que recuperar mi paciencia, ahora que lo pienso, y dejar de aferrarme tanto a un mundo decadente y sin salida. Tengo que recuperar la fe que perdí en algún momento del camino por andar volando bajo sin encontrar algún lugar para descansar las ideas. Tengo que congelar un par de preguntas, porque de tanto preguntar llegué al punto donde inclusive las respuestas se convierten en preguntas. Tú decidiste guardarte un par de historias básicas y no contarme otras cosas que pueden reavivar alguna herida olvidada.

Después de esto, calculo que ya tendré tiempo para perdonarte.

Estoy enamorado (I)

Estoy enamorado de una sonrisa como la de Julia Roberts. 
Estoy enamorado de una niña como Boo de Monsters Inc. 
Estoy enamorado de una maniática como Catwoman en Batman Returns. 
Estoy enamorado de una mirada como la de Keira Knightley en Pride and Prejudice.
Estoy enamorado de un corazón más grande que el de la chava del video de One More Chance de Roger Sánchez. 
Estoy enamorado de una gitana como la canción de Shakira.

... continuará...

Película

- Ya terminé de ver la película...
- ¿Te gustó?
- Sí... es de esas películas románticas comercialonas que generalmente no me gustan, pero esta tiene algo de historia de fondo... me gustó, fijate... no sé por qué todavía, pero me gustó...
- Qué bueno... es la peor película que he visto...
- Yo pienso lo mismo...
- ¿Y no que te gustó pues?
- Pero eso no significa que sea buena...
- No te entiendo...
- Yo tampoco...

Sin pisto

No tener dinero es convertirse en poesía. Es abrir los ojos, despertar del sueño, levantarse de la cama y salir a pelearse contra la vida.

No es algo bueno porque uno termina con los bolsillos llenos de pura ansiedad. 
Por momentos lo único que queda es el salto amenazador del ojo izquierdo movido por el espasmo que produce el estrés de saberse dejado de cualquier comodidad o lujo. 

No tener dinero implica que los números nuevamente tengan decimales, que no existan ya más los números redondos, que los nombres tengan nuevamente apellidos, que el cariño le brote nuevamente a uno por los medios tradicionales como la boca o las manos o el corazón.

No tener dinero es caminar más despacio y pegado al suelo.

De alguna forma creo que prefiero no tener dinero y seguir maniobrando como pueda este avión sin gasolina, porque de otra forma creo que terminaría comprándome otro iPod.

Necedad

- Dame un beso...
- ¡No!...
- Niña, dame un beso...
- ¡Que no te dije!...
- Mirame...
- ¡No!
- ¿Por qué no?
- ¡Porque no quiero, vaya!

Inconsistente

Asqueado del mundo, mi amor
asqueado de todo,
voy desarreglándome la felicidad
como siempre, caminando,
gota a gota, desangrando
aquel sueño recurrente
de tenerte conmigo para siempre.

Veo inerte mi existencia
contemplo ausente mi estadía,
voy llorando todas las calles que transito
humedeciendo el asfalto estático
vaporizando toda ilusión de verte
bajo el sol de medio día
que me reclama, que me recuerda
que otro día pasé por ahí mismo de tu mano.

Ya no hay flores para regalar
y lo poesía desemboca donde siempre;
ya no hay gracia ni sonrisas,
todo humo, todo a medias,
todo amontonado bajo la sombra
de la desgracia y el infortunio
de querer estar donde ya no me quieren.

Así se me va la vida
esta vida más burra más puta más mula,
la misma que pierde el sentido,
cada vez que la memoria hace de las suyas
y revive una imagen que no volverá a ser cierta.

Son las palabras lo que queda,
la pura voz detrás del teléfono,
las letras encerradas en una ventana
o el correo que va para todos
y que me deja claro que sólo soy 
uno más de la lista que no termina.

No hay más corazón para romper
ni más ilusión para quebrar
ni más promesas para incumplir.

No hay más de nada, ni hay algo de algo;
aquí todo es chatarra procesada,
aquí todo es máscara hipócrita,
aquí todo es llanto a escondidas,
aquí todo es lo de allá que ya no tengo.

Le escribo al vacío y le regalo mis palabras al silencio,
le dedico una canción al pasado
y termino brindando por tu ausencia,
no hay donde esconderse ni cómo olvidarte
no hay tregua, no hay descanso para el corazón
no hay paz para el alma.

Me hago un rollito de ansiedad con cada segundo que pasa,
me hago un perro de la calle, un artilugio de la suerte,
me devuelvo lo que había dado,
me callo lo que había dicho.

Ser poeta no es escribir puras rimas
ni escribir puras patrañas acerca de la vida;
ser poeta es desquitar las penas contra el papel
es teclear las letras del desconsuelo en la pantalla
es contar la historia del fracaso más grande del mundo.

Yo no escribo para que regresés.
Escribo en lo que llegás.

Alicia decadente

Tengo mi conejo blanco,
que me recuerda a cada rato que ya voy tarde
y mi reina de corazones,
esa perra esa que siempre quiere cortarme la cabeza
y una oruga azul
que me cuestiona si soy quien digo ser todo el tiempo
y que me escupe el humo cuando fuma.

Tengo mi pastel para hacerme gigante
cada vez que escribo algo bello
y mi pócima para hacerme minúsculo
cada vez que recuerdo algo más bello que escribí
pero nunca te dije.

Tengo este mi País de las Maravillas
plagado de fantasía y cosas sin sentido
y mi lista de imposibles
y mis ejércitos de naipes dispuestos siempre para la guerra.

Tengo un par de castillos increíbles
y una docena de animales que no paran jamás de hablarme;
unos creando chismes, otros contando chistes
y otros recitando algo de poesía barata.

Tengo la mesa servida todo el día
siempre lista para cuando se me ocurra tomar el té
y si se me antoja, puedo darle vuelta a todo esto
y pintar las rosas blancas por rojas si prefiero.

Tengo todo lo irrealizable y lo absurdo a mis pies
y el infinito de este mundo subterráneo
para hacerlo y deshacerlo cuando quiera.

Pero, 
¿para qué quiero este País de las Maravillas?,
¿de qué me sirve imaginarme lo increíble
lo imposible y lo irrealizable,
y darle forma y materializarlo?

¿Para qué quiero todo esto
si aquí nunca está Alicia?

¿Es que acaso soy yo el Sombrerero Loco,
que espera siempre por Alicia para empezar la fiesta,
o soy yo la Alicia extraviada,
que ya no encuentra más al Sombrero dispuesto
para que siga preguntando por siempre y para siempre
en qué se parecen un escritorio y un pájaro negro?

Esto no es el País de las Maravillas,
no hay maravillas si no te tengo,
si no estás conmigo para dibujarme,
si no estoy contigo para divertirte,
si todo lo que hago se queda en el aire
si todo lo que escribo sigo siendo imposible.

Hoy celebraré el día de mi No-Cumpleaños
y voy a estar bien borracho sobre el reloj averiado
que no ha dejado que pase el tiempo por puro capricho,
porque aunque el mundo siga girando
y las cartas sigan luchando,
yo sigo atascado en la muerte las flores,
yo sigo de luto 
y el té para mientras se sigue enfriando.

Cuestión de fe

La realidad aparente es la que nos embriaga
la que nos hace estar descompuestos todo el tiempo
la que nos incita a dejar los sueños
y cambiarlos por la búsqueda constante 
de las realidades que no creemos.

Titubear, sentarnos a dormir,
soñar puras patrañas y creer puros cuentos
vivir entre dragones y castillos y sirenas;
vestirnos de luto para siempre
para jugar con el filo del machete sobre el cuello
cada vez que no logramos ver la luz brillando.

Extendernos entre nuncas
contemplar la eternidad de nuestras oraciones
corriendo hacia el infinito de un pasado infeliz,
entre las tumbas de los recuerdos bonitos
que cambiamos por máscaras de carnaval sin forma.

Las dudas, corazón, son la verdadera realidad
y las respuestas su objetivo definitivo,
lo único que nos permite seguir caminando;
porque la respuesta no está en el camino
la respuesta no es la solución de los problemas
sino el premio que viene
si no dejás de cuestionarte con cada paso que das
con cada momento que vivís,
con cada golpe y cada caricia que no te guardás
con cada beso que se incinera entre los labios del presente
y la boca de lo que no conocemos,
pero que sabemos, nos pertenece.

Es una mera cuestión de fe
esto de estar vivos y vivir por algo,
y si a eso vamos,
por qué no,
también vivir por alguien.

Password

Qué triste 
o qué feliz (es lo mismo)
que después de todo este tiempo
la contraseña de mi corazón
sigue siendo tu nombre.

Esto de hablar por teléfono...

Tenés razón:
en cada llamada
siento que vas a regresar
que otra vez te tengo
que ya tomaste tu decisión
y todo es bueno de nuevo.

Alargo las palabras,
acorto los silencios.

Después colgás
y realizo inevitablemente
que te fuiste
que te volviste a escapar
que otra vez te pierdo.

Se alargan los suspiros,
se acorta la esperanza.

Calambre

Voy a ir a sacarme un ojo
a extirparme el alma
a tirarme de un puente.

Voy a salir corriendo contra la pared
a ponerme una bomba en las penas
a cortarme los cables.

Voy a prenderme fuego
a volarme los sesos con una letra
a mascarme el corazón con la puerta.

Voy a ir tras de ti sin moverme
a pelear por ti escondido
a hacer como que no he visto nada
cuando he visto de todo
y todo resulta ser
tan solo una burla injusta.

No puedo hacer nada

desde aquí te miro
te miro y te miro
con ojos insolentes
con el alma en decadencia
no puedo hacer algo por ti
nada, nada de nada
sólo verte, sólo esperarte
sólo contemplarte como siempre
soltarte una mano
dibujarte la otra
soltarte el corazón
creerte lo que no te creés
soñarte: lo que queda
desearte lo que pueda
sólo verte, mirarte sin mostrarme
borrarme de tu entorno
arroparme con mis angustias
tragarme los sollozos
llorar de a poco y por ratitos
a escondidas, que nadie me mira
que nadie suponga ni sospeche,
frenarme el frenético intento de hablarte
cortarme las palabras
extenderme el silencio
subirme a cualquier árbol
aceptar que no puedo hacer algo
sólo saberme presente
sólo invocar tu nombre
sólo medir la distancia
sólo derretir el tiempo
mientras te miro y me aparto
mientras te dejo volar alto
a donde sea, a donde te sirva
con quien te sirva
aceptar lo que te sirva y no te joda la existencia.

para mientras, maldigo las circunstancias
no puedo hacer nada
no puedo hacer algo
apenas puedo seguir vivo
apenas logro seguir respirando
voy de rama en rama,
de verso en verso 
y en medio del suspiro aletargado;
pasos queditos,
pasajes de luz en cualquier lado
salto sobre las nubes
me entierro entre las hojas
busco tu sonrisa
me someto a las ideas locas
del corazón crepitante que se chamusca
bajo el rigor inflamable del desamor
y la resignación resignada
de estos sueños huérfanos
y sin futuro, 
pusilánimes muertosdehambre...

y yo para mientras,
¿qué hago parado aquí?
¿en dónde me dejo el sentimiento?
¿dónde me coloco el corazón
o la cabeza o la pena?
¿qué hago con la magia despreciada?
¿qué hago con el sentir derrotado?

me tomo un café
me fumo un cigarro
me apago las luces
me siento un momento
me desilusiono para ilusionarme más
me desquiero para quererme un poco más
me reparo para terminar de hacerme mierda...

¿qué más da?
¿qué me queda?

si no puedo hacer nada...

Canciones

Son mis canciones, malditas canciones, tantas canciones, canciones de canciones sobre canciones y más canciones. Puras canciones, mi vida compuesta de meras canciones, canciones cantadas que cantan sobre mi vida y sobre mí y mis propias canciones. No tengo más que estas mis malditas canciones, canciones malditas, nada más canciones, sólo canciones, nada más que canciones. Todo se les parece a esas canciones, tus canciones que son mías, que son mis malditas canciones, benditas, sublimes, irresponsables canciones.

Amsterdam, Shadowboxer, Where Are You Going?, Chasing Cars, For Martha, Of A Broken Heart, Honestly, Let Go, Don't Panic, World Of Shit, Awful, Warning, Fresh Feeling, Hands Of Time, Why, Given To Fly, Sweetest Thing, Let Love In, Warning Sign, Fall To Pieces, You Learn, House Of Cards, One Headlight, Gris, Un Error, Horizons, Mary Jane, Dead Leaves And The Dirty Ground, Take It Or Leave It, More Time, It Means Nothing, Ride A Whit Horse, Perdóname, 60 Miles An Hour, Hold Me Now, How To Save A Life, Quequ'un M'a Dit, There Goes The Fear, Doesn't Remind Me, Sex And Candy, Hero Of The Day, Until It Sleeps, Neighborhood #3 (Power Out), I Still Remember, Always, Me Cansé, The World I Know, My December, Tomorrow Comes Today, El Infeliz, Sin Ti, Enséñame, Trouble, I Only Want To Be With You, Quién, By Your Side, We Can Work It Out, God Only Knows, You Still Believe In Me, So High, Stay With You, You Wanted More, Stranger By The Day, Save Tonight, Se Me Acaba, Cut Here, Here Is Gone, Miss You Love, Galapogos, Take Me Away, Bottles And Bones, Can't Change Me, Palabras, Home Is Where The Heart Is, Help I'm Alive, Homesick Alien, Sit Down. Stand Up, Backdrifters y otras más que no escuché hoy pero tal vez me terminen de hacer pedazos mañana.

Resumen

Las fechas, los días, las madrugadas, las maravillas, las pesadillas, los escritos, los sentimientos, las rabias, los llantos, las palabras, los reparos, las tentaciones, el suelo, la terraza, el frío, los abrazos, las lágrimas, los prejuicios, las malas ideas, los gestos, las caricias, las sonrisas, las situaciones, los momentos, las imágenes, las intenciones, los sueños, las ilusiones, los suspiros, los temas, las desgracias, la soledad, la impertinencia, las mentiras, los engaños, las vueltas, las idas, los regresos, la luz, la oscuridad, las piedras, los lamentos, las sonrisas, el coqueteo, la resignación, las ganas, los pasos, las fiestas, las noches, los golpes, las renovaciones, los aplausos, los logros, las pérdidas, las personas, las sombras, los fantasmas, las peleas, los quebrantos, los números, las letras, las palabras, los textos, las formas, los puntos, los meses, los años, las comas, los signos de interrogación, los tres puntos, las esperanzas, la soledad, el ruido, el tráfico, la nada, las paredes, las almohadas, las teclas de una laptop, los mensajes sin destino, las llamadas que no llegan, la pintura, los audífonos, las miradas confidentes, las conversaciones acompañadas de un café por la tarde, la ironía, las secuencias, los pasillos, las ventanas, la impresora, la bandeja de entrada sin novedades, los comentarios, el silencio incómodo, la tensión, los posts, el desastre, las noticias, los tags, el parpadeo de una ventana minimizada, los pendientes, los resueltos, los cerrados, la pausa, el grito, el desgaste, el caos, el café, los nervios alterados, el sueño, la infelicidad, la infidelidad, la malatazada, el eco, la nostalgia, el despecho, las pláticas por teléfono, los minutos consumidos, los reencuentros, la cuenta vencida, los sobres cerrados, los cables, las contraseñas, el Windows+L, el Ctrl+X, los borradores, los semáforos, las avenidas, la gente caminando en la calle a las 6 de la tarde, los centros comerciales, la factura, el vuelto, el reinicio, los milagros, las bienvenidas, los desgarres musculares, la gripe, las entradas, las canciones, los poemas, los secretos, las cosas que no se dicen pero se sienten, los intereses, el presentimiento, el amor incompleto, el complemento, la diferencia, la mitad más uno, los desperfectos, los dilemas, las frases, las negaciones, las repercusiones, el silencio, el destello, la ceguera, la ilusión arrepentida, la felicidad, las sonrisas, la ausencia, la ausencia, la ausencia.

¿Qué decir?

Ya no sé qué más decir
hay pocas palabras ya para deshacerme en ellas
9 ataques de pánico al día no es algo para tomar a la ligera
la inseguridad, los sentimientos, el lagrimeo constante y sin permiso.
 
En serio, ya no sé qué más decir
tengo todavía una ligera esperanza
pero lo demás es lo de menos
y aquí cuesta cada vez más seguir con la vida
de esta forma, viviendo sin vivir, puro mula, puro bruto,
peléandome con las calles y gritándole a las paredes
sin dejar algo claro, carcomido por los celos,
chamuscado por la ausencia y el paso lento del tiempo.
 
Esto no es sano pero tampoco puede elegir uno lo que el corazón dicta
tampoco puede uno hacer como si no sintiera
tampoco puede uno dejar correr el tiempo así tan fácil
tampoco puede uno pasarse la vida esperando.

Siempre habrá poesía

Siempre habrá poesía, te digo
así como siempre habrán putas
como siempre habrán resacas
y más de algún usurero en la entrada
vendiéndome un pedacito de cielo.
 
Siempre habrá poesía, dijiste
como siempre habrán corazones rotos
inspiración máxima, inspiración doble
haber amado y haber perdido todo,
sentir tanto por tan poco.
 
Siempre habrá poesía,
como siempre habrán putas poetas
como siempre habrán corazones con resaca
como siempre habrá inspiración usurera
como siempre tendré este sentimiento
que se parece tanto a un pedacito de cielo.

Pobreza

Mirá que probre nuestra situación cuando hablo de nosotros: tú deseando tener lo que yo tengo en mi vida y yo deseando simplemente tenerte de regreso en mi vida. Es complicado, yo sé, si yo ando por ahí contando historias y cuentos que ya nadie me cree, pero qué le voy a hacer si así nos tocó enfrentarnos a nosotros mismos.

Cosas inevitables

hay cosas que no voy a poder evitar
si la cuestión es dar un paso adelante
como dejar de llorar cada maldita lágrima que se me ocurra
como dejar de escribir sobre lo mal que me siento cada maldita letra
como dejar de suspirar cada maldito recuerdo
como dejar de correr tras cada maldita esperanza
como dejar de soñar cada maldita ilusión
como dejar de añorar cada maldita respuesta positiva
como dejar de desear cada maldito beso que cuelga de tus labios
como dejar de esperar cada maldita llamada que sale de tu línea
como dejar de tratar de arreglar cada maldito error cometido
como dejar de perderme con cada cosa que no voy a poder evitar
si la cuestión, como decía, es dar un paso adelante.

Dejar de esperar

es cuestión de dejar de esperar al final de cuentas
el parpadeo inútil de una ventana en la barra de inicio
el vibrador agitándose mientras aparece una foto en la pantalla
algún ringtone reconocido y asignado que te ruega que contestés
un mensaje de menos de 140 caracteres que te llama la atención
una canción en un disco barato que te recuerda algo que se te había olvidado
un correo en tu inbox marcado como no leído de un remitente exiliado
un suspiro en medio del vacío de la noche que se te aparece como una brisa absurda de verano
un mensaje de texto, un mensaje de voz, un mensaje de algo
una visita inesperada, en medio de la tarde
un momento a solas, una caricia sin intenciones ocultas...

es cuestión de dejar de esperarte tanto si ya decidiste que no vas a regresar
que yo por mi parte, me iré retirando para dedicarme a la pesca.

En memoria

dejame quererte un poquito
como antes, por los buenos tiempos
darte un besito, abrazarte bien fuerte
recorrerte despacito, suavecito
impregnarme todo de ti
robarte un poco el alma...
no le digás a nadie,
que yo voy a guardar bien el secreto
no te pido toda la vida
tan sólo un momento en silencio
los dos frente a frente
por los buenos tiempos
por los días aquellos que no vuelven...
no hagamos más de lo que necesitamos hacer
ni digamos palabras que hagan pensar
al corazón que aún duele cuando quiere sentir...
mirémonos extraños y al mismo tiempo tan conocidos
soñémonos despiertos, explorando los límites
reconociendo el terreno, examinando las huellas...
tú no sos culpable y yo apenas soy tu cómplice
de todo aquello que nos llevo por otros caminos
pero mirá, no te pido mucho,
no te pido que regresés para quedarte
tan sólo que te quedés hoy
por aquello de que nunca regresés...
si es la gana la que nos trajo
que sea la inercia la que nos lleve
y que sea el amor el que nos juzgue
porque ayer fuimos tan poco y tanto
y hoy apenas si somos poco de lo que fuimos
apenas si te miro y recuerdo que algún día
te amé para siempre,  como en los buenos tiempos.

Pánico 1

qué me hará frenar el rumbo
qué me detendrá mientras caigo con los brazos abiertos
el olor de la luna en tu piel, en tus pies mi alma.

qué me amarrará a la cordura aparente
si la locura del sombrero me posee
si el viento me lleva por caminos desocupados
si la supervivencia a pesar de las heridas es inevitable
si no estoy vivo porque quiero, sino porque ni morirse es gratuito en este mundo.

aquí vamos, corazón necio, aquí vamos navegando
este mar de ideas a medias, este océano de incertidumbre
acumulando tirones de oreja, sonidos galopantes e historias que no cesan.

pararse frente al mundo agitando las manos
agitando los ojos, las ganas, los cuerpos que caen del cielo,
parir noches arrepentidas y estrellas de bisutería barata
luceros desgraciados, errantes, fantasmas de basura.

poesía de porquería, malgastar el tiempo enredando palabras
conectarse a alguna cuenta por pura necesidad de estar presente
conectado, a la espera, "idle", a la expectativa
"if you need some fun, some good stereo gum, radio no. 1"
dance como nunca, siempre, dance, dance, dance, sólo un dancer 
in the dark, shadows spinning round, dancing just for diversión como always.

subjetivo gol de maradona.

ya me ha empezado a estorbar esto de ser yo, específica y particularmente loco.

pienso que retirarme ahora con todas las ganancias sería aceptar la derrota
si aquí he luchado siempre, en esta línea de fuego, siempre al frente,
con las botas bien puestas y la mochila al hombro,
siempre gritante y malcabresto, siempre apostando a la causa perdida,
a la asignatura pendiente de tenerte nuevamente en mi cama
algún día, 
soñando con ese otro día 
en que ya nada de esto será necesario.

Especial

usted no es especial porque sea especial
sino por todo lo contrario,
porque no pensé que fuera especial
no era necesario que fuera especial
no era su función ser especial...

pero bien que le salió.

usted no es especial porque sea especial
no es menos o más humana que yo
pero suelta palabras necesarias
repartidas con humildad
y con siniestra honestidad
honestidad brutal (como el disco)
a lo bandido y con todo el respeto del mundo,
tomando lugar en el inconsciente más consciente
y en las señales más para acá y menos para allá.

¿cómo funciona la vida?
jamás lo sabremos y no importa
usted lo confirma y habla de desentender
desarreglar, desaprender descontrolar 
y claro, 
sí, 

de desquerer.

uno no se imagina las naranjas 
ni las manzanas
ni los bombones
ni el gesto que le recuerda a uno lo frágil
que le recuerdan a uno la vida
que le recuerdan a uno los sueños
como la cabeza apoyada en el hombro.

uno no se imagina para nada las canciones que llegan
ni la noche peleada con la luna
ni los tragos ni los tacos
ni el abrazo que llega sorpresivo y exacto
ni las palabras que llegan exactas.

uno no se imagina la necesidad
de alguien afuera de todo
ni el momento ni el lugar
uno no se imagina el impacto
ni el dolor, ni la felicidad que llegan al mismo tiempo
ni el pesar bailando con la esperanza
ni el zumbido del aire reventándome los ojos
ni las horas martillándome la resignación.

nada anunciado y usted la menos especial de todas
pero no por decisión ni por convicción sino por las circunstancias.

llego a la conclusión que la verdadera amistad no es para siempre
ni para nunca ni es eterna ni constante,
la amistad es de a poquitos, momentánea, circunstancial,
oportuna, absoluta,
viene en trocitos, se da cuando se necesita
como medicina curandera naturista.

usted la menos especial, así,
de la que menos esperaba algo.

usted: muy bien.

usted: la más especial del mundo.

(un abrazote en serio y sincero)

My Best Friend's Wedding

Julianne: [on phone] It is not going well! This is what comes of telling the truth! Or even part of it. You know, getting what you deserve isn't fair!
George: [on phone] Where are you?
Julianne: [on phone] I have stolen a bread van and I am chasing Michael down Michigan Avenue. George, this is all your fault! I-I-I told him the truth, I said that I loved him and I kissed him and this is what's happened.
George: [on phone] Jools, a question. When you kissed Michael, did he kiss you back?
Julianne: [on phone] What do you mean? We were lip-to-lip!
George: [on phone] I mean, was there anything on the other side of that kiss that leads you to believe that this chase will end happily?
Julianne: [on phone] That's beside the point, we were interrupted.
George: [on phone] Who interrupted you?
Julianne: [on phone] Kimmy! She ruined everything, and Michael started chasing her before he could answer me!
George: [on phone] Michael's chasing Kimmy?
Julianne: [on phone] Yes!
George: [on phone] You're chasing Michael?
Julianne: [on phone] Yes!
George: [on phone] Who's chasing you? Nobody. Get it! There's your answer. Kimmy.
Julianne: [on phone] No!
George: [on phone] Yes. Jools, you are not the one! Now, for God's sake, the wedding is at 6pm, you have a small, but distinct, window of opportunity to do the right thing. [hangs up]

Letras en el lazo

Tú te diviertes, cambias, floreces,
crece tu alma y se desborda tu ilusión
yo me limito a verte escondido
a ser sin decirte, a estar sin llegar.

Tú te lo crees y vuelas bien alto
sigues tu rumbo, te vas sin voltear,
y yo aquí esperando que bajes un poco
que aún no me acostumbro a no verte pasar.

Te miro aquí en este mi lazo
bien colgado, bien sujeto con estos ganchitos
goteando todo el día, chorreando sueños,
sabiendo que algún día me tendré que secar.

Promesa X

Prometo no llevarme de ti nada. 
Sólo el momento, sólo la emoción, sólo el encanto.
Prometo dejarte aquí donde te encontré, sin decirte algo, sin pensarte algo, sin pedirte algo.
Prometo no contarle a nadie lo vivido, 
pero llevarte siempre entre mis ganas y entre mis suspiros.
Prometo no robarte el corazón ni entregarte el mío, 
ni juntar más que la locura de querer mezclar algo entre las penas que deja la resignación.
Prometo decirte adiós y no volver nunca, 
no mirar hacia atrás, 
no regresar para buscar tus manos ni algo tuyo que no me podás dar.
Prometo no volver a soñar contigo, 
llevando conmigo la emoción de haber vivido cualquier ilusión que ya nunca será.
Prometo ser frío y tajante y consistente
y no hacer más comentarios sobre tu única decisión.
Prometo no volver a mirarte, ni hablarte, ni desearte, ni nada.
Prometo borrar cualquier cosa que nos recuerde a nosotros, como fantasmas de un momento incompleto
como almas en pena por las cosas que pasan pero no pasan de donde pasaron.
Prometo cortarme las venas y las alas y las intenciones. 
Prometo coserme los labios y los ojos y las manos.
Prometo dejarte dejarme. Prometo soltarme y soltarte. 
Prometo que no te vuelvo a prometer algo.
Prometo, aunque sea demasiado tarde y loco y necio,
que jamás de los jamases te voy a dejar de amar.

Va

Aquí me purgo algún fantasma. Dejame hablar, dejame decir lo que siento que si me pongo a pensar, las cosas funcionan menos... o al menos eso quiero creer, porque hoy soy la suma de todos mis miedos. Hoy: el cataclismo del corazón, el derrumbe, el desastre, la indecisión, la ceguera, los celos, la incapacidad de entender, razonar, concentrarme. La esperanza que amarra a un cometa que se apaga en el infinito. Yo soy el golpe y el dolor, la bandera del pecado, el paso que se da sobre el vacío, la noche, las ganas, el insomnio y la desesperación. Soy la ansiedad, las pedradas sobre la lámina, los botes rodando en la calle a las 3 de la mañana. Soy la ida y el regreso, dos en uno, el camino sin rumbo, sin luces, sin direcciones, sin algo, con nada, con poco menos que eso y aquello que tanto dije antes. Soy este párrafo resumido, en este momento, en este preciso instante, algo menos que despecho. Soy la ansiedad por esa llamada que no llega, por la despedida que no se da pero se teme, la necesidad de hacer algo sin poder hacerlo. Acelerar, estrellarse contra uno mismo. La incomodidad, el estar viendo tras la ventana, tratando de ver si aún hay algún rastro de lo que fui o algún mensaje que levante alguna sospecha. Yo soy el perfecto inmaduro, corazón fracturado, intención enredada, el agente encubierto de la nada. El enojo, la rabia, la ira, el miedo. El portador de este virus desgraciado que sólo Arjona y Shakira han podido tratar a base de letras melancólicas, soledad involuntaria y futuros inciertos. La antología, los minutos, las moscas en la casa, dos cartas y el problema. El saldo de todas las cuentas incobrables y sin reserva. Las acciones y sus consecuencias, el desfase, las manos vacías, la turbulencia en las ideas. Los gritos ahogados, el martirio, el dolor prolongado y oculto. La necesidad hipócrita de seguir sonriendo, la necesidad desmedida de salir corriendo. Despertar de nuevo y verlo todo tan oscuro, como anoche, y revolcarme sobre las colchas que pretenden, patéticamente, ocultar lo que cada vez me hace más falta. No frena el amor, no deja de fluir, no se suelta ni se aclara. No se quiere el amor, ya no se busca ni se entiende. Es sólo algo que anda por ahí como un zombie gris que apenas se recuerda de su nombre. Ya no miro más afuera, sólo adentro y aquí adentro, el espacio es tan pequeño. Tú no lo vas a entender... dudo si quiera que te animés a leerlo.

Toda la bulla, toda la gente, todo el estrés y la emoción y el encanto y la ilusión y las palabras. Todo ese momento, mirá, todo eso que viví y te perdiste, mirá, todo eso. Y yo tan estúpido, yo tan ridículo, deseando que entre todo te aparecieras un momento para rescatarme de todo lo que fue tuyo alguna vez y ahora está tan manoseado, no sé, tan deforme...

Dudo si quiera que lo intentés.

No dejés

No dejés que el futuro se nos convierta en pasado
mirá que yo te amo,
entre tanto cachimbazal de babosadas
entre tanta espera y tanto lamento,
así porque sí, no dejés que sea cierto.

No dejés que se congelen las miradas
y las caricias 
y el camino que me lleva a tus brazos,
no dejés, 
no dejés en serio
que venga yo a retirarme, a desprenderme
a pasearme entre memorias y conservas.

No dejés que me vuelva un recuerdo
no dejés que me ganen la batalla los fantasmas
no dejés que se me pase, no dejés, en serio
no dejés que me vaya,
dame chancecito entre tus manos
y el encanto de tus sonrisa
y esta gana perra de mirarte a los ojos y sentirme en casa.

dame un espacio en tu corazón, 
quereme un poco más
para no dejarte dejarme, 
no dejés que pase
no dejés que me suba al tren de la nostalgia
no dejés que entre a otra lista en tu historia
no dejés que te deje dejarme.

En serio: no dejés.

Kiss The Rain

Hello, 
do you miss me?
I hear you say you do 
but not the way I'm missing you...

- Kiss The Rain
Billie Mayers

J-T.T-119

{
SUPER
HIPER
MEGA
REQUETE
}
-TROMPA-
://>deje 
su mensaje 
después 
del tono 
(EOM)...
<<.x29

Love-bug

Me estás inspirando algo bonito mariposita. Me estás dando alas. Me estás provocando cositas.

Aquí no existimos, ni tú ni yo. Aquí apenas si tenemos forma y olemos a algo y hablamos de algo. Entre tú y yo fluyen apenas, pequeños lazos de delirio y un poco de regué de un disco compacto medio rayado. Entre tú y yo hay poco de algo, mucho de nada, un sol de pasiones y apenas algunos sueños coordinados. Hay muchas sonrisas, jueguitos de insectos infantiles, patitas frías, pases de baile que nadie conoce, algunas lágrimas, millones de sonidos y confesiones necias.

Tú no sos para mí, me vivís diciendo, pero al rato nos convencemos de lo contrario. Al rato nos entendemos, nos rozamos las ganas, nos cruzamos las miradas, nos hacemos alguna mueca tierna, nos aprendemos algún nuevo detalle de la cara, nos sobamos las antenas y de paso, si el momento y el lugar lo permiten, intercambiamos algo más que silencio.

Contigo no se puede negociar. Mejor venite a soñar un rato conmigo.
Aquí está tu tortolita mágica para cumplirte un par de deseos.

Cuando queda nada...

... sólo queda hacer el ridículo.

Me dejaste

... lo que siento lo guardo en la nevera
por si un día decides regresar...
Qué hago con este cementerio de sueños
y con toda mi mitad
con esta deuda de afectos
y con tanta libertad
Qué hago con este insomnio en las noches
y mi falta de apetito
dónde meto los reproches
y tu foto si la pongo
o la quito...
Me vendiste un sueño al 2 por 1
y me dejaste sólo realidad...
... lo que siento será cuestión de tiempo
para ver si se queda o se va...
 
- Me dejaste
Ricardo Arjona

life

it's such a bitch

Correo rezagado. Mensaje justo a tiempo.

@ysha me mandó hace tiempo un correo que leí hasta hoy.
Contenía la siguiente frase:

Todo está bien al final. 
Si no está bien, entonces no es el final.

Quédate...

De repente...

De repente, la vida fluye dentro de mí, así sin un por qué y sin razón aparente. Todos los sentimientos y todas las ideas son posibles, y lo bueno baila con lo malo una danza reguetonera de lo más cholero.

De repente, dejo a un lado complejos y soy tan feliz como triste, y estoy tan callado mientras grito. De repente, toda la música se apodera de mis conexiones y todos los versos se estrellan contra mí en un frenesí ridículo y sin sentido. Por fin dejo de luchar, por fin dejo de sentir que estoy peleando y me controlo un poco la rabia. Pero no la controlo, la dejo fluir, la dejo seguir su rumbo; no me limito y ella no me limita. Nos damos un beso en la calle, en la noche, frente a nadie.

Así, de repente, se acaban las ilusiones y la realidad inicia su curso. El tren de lo inevitable llega a esta parada y me exige el abordaje. Me siento al lado de lo desconocido, le sonrío a lo inaceptable y un letrero multicolor me da la bienvenida a un lugar conocido: BIENVENIDO AL CLUB DE LOS IMPOSIBLES.

No hay soledad, no hay compañía. 

De repente, creo ver estrellas y nuevas luces. Nunca me había sentido tan indeciso, tan en crisis, tan confundido... y aquí estoy, así: de repente, sin previo aviso, sin notificaciones por correo o anuncios de televisión en campo pagado, comiendo lo que está sobre la mesa, jugando las cartas que me reparte alguna mano invisible de algún monstruo inconcluso. Exceso de libertad.

La espera, la calma, el letargo inexorable, la resequedad de labios, la sed inagotable, los puños bien abiertos, los ojos bien cerrados y los demás sentidos a la espera. De repente me veo yo como soy, me veo finalmente a mí mismo, me doy un beso en la frente y una patada en el culo. "Ya va siendo tiempo" me digo "de que dejés de oir tanto bolero y empecés a mover los pies al ritmo de la vida".

Tengo un presentimiento, tengo un algo que no sé qué es, pero finalmente acepto que estoy donde debería estar, no para tomar alguna decisión que salve algo, sino para entender las decisiones ya tomadas y salvarme de una vez por toda.

Yo no soy perfecto: ya no necesito encontrar más excusas ni seguir tocando la puerta del pasado. ¿Bueno o malo?, para qué ponerle adjetivos a lo incierto. La vida me dice nuevamente "las cosas no se entienden viendo hacia adelante; se entienden viendo hacia atrás mientras seguís caminando".

El tiempo consuela, pero no repara; el tiempo es tiempo y nada más. No es de perder la esperanza, pero hay que tener cuidado con lo que uno desea, porque hasta los secretos más ocultos reciben su rayito de luz con el paso del tiempo.

¿A dónde voy?, no lo sé. Y con cada segundo que pasa es menos importante. Hoy como nunca, tengo la certeza de que aunque no sé qué quiero, al menos puedo saber qué es lo que no quiero. Y no sé qué voy a recibir, pero estoy consciente, digamos, de lo que tengo para dar.

Nos vemos en la siguiente estación. Traé algo de tomar, que probablemente va a hacer falta...

Pervert Pop Song

... Y sin embargo no dejo de pensar 
en lo suave de tus labios cuando sueles besar 
y el sabor de tu saliva cuando empiezas a amar.

Entiende lo que digo esto es fácil
sólo sigue el manual 
no tiene tanto problema
es cuestión de escuchar 
no busques una tangente 
es fácil como decir
que yo te gusto como tú a mí...

Castígame, me he portado mal.
Diviértete, sé que gozas y me gusta...

- Pervert Pop Song
Plastilina Mosh

"Podrá no haber poetas; pero siempre habrá poesía"

Y aunque se acaben los poetas y siga existiendo poesía (según Becquer), acá no habría poesía si no existieras tú, porque al final de cuentas sos la única poesía que conozco, la única poesía que creo, la única poesía que importa... y para siempre, sobre toda razón y lógica, yo seré el poeta que escriba, para bien o para mal, esa poesía que nace de tu misma existencia.

Resombra

La ciudad por fin huele a algo,
se mueve como siempre, 
pero al fin brilla.

La ciudad cobra vida
bajo el cuidado de los zombies,
y los cuervos salen nuevamente
de sus nidos,
carroñeros.

El sonido de la electricidad llena el vacío
y los abrazos despreocupados
llenan las copas,
las cosas se renuevan
las letras crecen de los árboles
y el movimiento de sus hojas
nos recuerda que alguien está perdido.

Aquí no se sacrifican las reses,
aquí sólo se mortifican los santos
aquí sólo celebramos alguna fiesta pagana
y bebemos alguna sangre impura
y perdemos el encanto de alguna estrella fugaz
bajo los efectos de nuestra propia palabrería.

Y serán las banquetas nuestros colchones
y serán nuestras ganas el alimento
y será el semáforo que da nuevamente verde
el que nos guíe en el acto suicida
de salir a la calle.

Te pelaste vos, 
hoy si te pelaste...
 

Hey...

Hola mi amor: te extraño...

Palabrerío

Cambian los planes, el rumbo, el sentido. Uno suelta las manos de a poquito. Llamo, pero no contestan y si contestan es porque nunca llamé. Espiral descendente, carne temblorosa; la espera, las ansias, el deseo, la fantasía, el sentimiento. Enfrentar el vacío, verlo a los ojos, correr hacia él, encendiendo los paso, encendiendo las lunas. Cuerpo desvanecido, ruptura de nervios, claustrofobia de estar encerrado en uno mismo. La paranoia, la necesidad egoísta y egocéntrica de seguir llorando. Los sonidos de la tarde, las canciones melosas, el baile del corazón y la sombra. Limpiar, barrer con todo, dormir sin dormir, soñar sin motivos.

Aquí te espero, de alguna forma, por algún lado, espero todavía que llegués, que te asomés como siempre he querido, con la mirada infantil e inocente, pícara, dejar de sentir la falta, el frío, el mundo entero sobre la espalda. El sonido del desconcierto, las garras de la melancolía. Desear lo mejor o lo peor, ni más ni menos. Algún mensaje imprudente que revele algo que había perdido de vista, algo que no me había hecho tanta falta como ahora. Los momentos, la memoria de la impotencia, la frialdad. La corrección innecesaria.

Pasos de insecto, corazón a punto del colapso, otra voz y otro nombre, otra cara, otro dolor. Otra ira, otra causa, otro efecto.

Quedate, no te vayás, no dejés que me de cuenta que no vas a regresar.

Escupida

Soy un extranjero en mi corazón
seguidor pagano de momentos y bailes extraños
ausente y concurrente, puro drama,
la espiga y su falso contacto
mortificación reincidente
pasajero, increíble
muy difícil de entender,
como difícil de explicar.

El macho en fuga,
el torpedo atemorizado
la nave de cualquier sombra.

Un fantasma en mi propia tumba
espanto multicolor, secretos de cobarde
música para los cerdos
pasto para tu ganado.

Dentro de todo, lo único que quiero es bailar.
Lo único que me nace es morir.

Spam (II)

De: Oksana (mostrar detalles)
Recibido: 18 ene (1 día antes)

<< Este mensaje probablemente sea falso y no se originó en tu cuenta. ¿Más información? >>

Asunto: Hi, remember me?

Mensaje:
Good day, I accidentally found a letter from you.
I remember how we communicated with you.
You were so hot, let's talk again - drop me to the page.
I'll wait for my very sweet!

Spam (I)

De: Olga (mostrar detalles)
Recibido: 17 ene (1 día antes)

<< Este mensaje probablemente sea falso y no se originó en tu cuenta. ¿Más información? >>

Asunto: We talked for a long time, and you went and said goodbye!

Mensaje:
Hey, why do not you write? You forgot about me?
I am very unhappy without you, remember me?
It's me, Olga from Russia, Moscow, remember?
I'm waiting for you on this page on the Internet, and miss you terribly!

El recuento de los daños

Vos me dejaste

estas huellas
esta montaña pelona
esta carretera a medias
este río tan seco...

... estas ganas de mentarte la madre
esta cosa que parece odio
esta pena que se llama resentimiento
esta imagen donde me miro tan pobre.

Warning

I suggest we
learn to love our-
selves before it's
made it illegal

- Warning
Incubus

Incompleto

¿Quién sale 
cuando salís de mi cuarto
quién se queda?...

La versión más cruda de ti,
que no necesariamente es la más pura,
porque aquí afuera las cosas son otras
allá adentro apenas si se oye algo,
allá adentro sólo hay bichos
y carne que tiembla,
suspiros,
sollozos,
flores de plástico
y una televisión encendida haciendo una mueca...

¿Quién se va 
cuando te vas
y yo me quedo...?

Cuando se acaban los juegos
cuando me da miedo todo porque no te miro...

... de alguna forma algo me duele,
algo se pierde, algo se olvida...

¿Quién está cuando ya no estamos?
¿Quién se queda en nuestros lugares?

Nuevamente me siento incompleto...

Falls On Me

Am I that strong
to carry on
I might save my life
I might save our world
would you save me?

- Falls On Me
Fuel

Conocerte a ti

Conocerte es lo mejor que me ha pasado
y mi peor pesadilla materializada,
lo que tanto he estado esperando
y al mismo tiempo, lo que tanto temo.

Conocerte significa cambiarlo todo
para seguir con lo mismo,
pero dejar todo atrás de un sólo
y cambiar la historia en un segundo.

Conocerte a ti es apagar la luz de lo cierto...

Conocerte es tener ganas de empezar nuevamente
y al mismo tiempo, sentir que ya no tengo ganas de nada.

Conocerte es una promesa
y también es aceptar la derrota,
es sentir que algo se ha aprendido
aunque sea la lección de siempre.

Conocerte es redescubrirme
y reencontrarme y sanarme las heridas...
pero también es morirme de una vez por todas
y entregar el alma al aire.

Conocerte es darme cuenta del silencio
es no querer ya callarme
es hablar y hablar y replantearme las palabras
es abandonar el barco cuando ya está más que hundido.

Conocerte a ti es darme cuenta de algo para volver a engañarme
es darme forma de algo para volver a perderme
es sentir algo bello para sentirme más triste.

Conocerte es oler a ti por todos lados
es hablar de ti por todos lados,
es ver una y otra vez las imágenes en mi cabeza
y al mismo tiempo, es tener la mente en blanco.

Conocerte a ti es reírme si descubro alguna mentira
y es ver el sol con los ojos bien cerrados
y cerrar el corazón a la causa perdida que no me deja dormir
y abrir la boca para decir algo que no debería.

Conocerte a ti es estar más confundido que nunca
cuando creo que finalmente estoy más seguro de todo
y es volver a un estado irreparable para componer lo que ya no existe
para resolver lo que ya no produce sonido.

Conocerte a ti, mirá, es sentir rico lo que tanto duele,
es sentirle saborsito a lo incorrecto 
y bailar pegadito con una despedida en los labios.

Conocerte a ti, es no querer que esto termine
para sentir que algo comienza y convencerme que no hay salida.

Conocerte a ti, es sentir que el tiempo se atrasó en alguna parte de la historia
es sentir que la historia se atrasó por algún capricho del destino
es querer estar cerca de algo que está muy lejos...
es querer no querer más para sentirse querido...
es perder la memoria y dejar todo al tiempo...

Conocerte a ti es seguir la línea de tus manos
para ver hasta dónde aguantamos,
y dejar que todo pase como sea que pase,
para ver hasta dónde dejamos que pase...

Conocerte a ti es ver, oír y callar...

Invisible, corazón

Haceme invisible corazón, cortame las realidades, desvaneceme los trazos, robame las vidas y los movimientos y la sombra.

Haceme invisible corazón, olvidate de mí, esquivá los golpes de la memoria y las ilusiones del futuro traicionero, dedicate a ya no verme.

Haceme invisible corazón, aprendé a ver a través de mi imagen y ver más allá de lo que existe, aprendé a ver sin verme y colocar en mi lugar la nada.

Haceme invisible corazón, algo menos que un fantasma, algo menos que la niebla que desvía la atención hacia el vacío, algo menos que el aire que apenas te regala la existencia.

Haceme invisible corazón, no me prestés más tus intenciones, ni tus sueños, ni las glorias de tu vida infinita.

Haceme invisible corazón, cambiame la historia, o borrala, o dejala bajo el sol para que se evapore.

Haceme invisible corazón, que el día que quiera me aparezco y te clavo un beso donde sea, te digo cualquier cosa y me acuesto contigo a dormir para siempre.

Haceme invisible corazón... haceme...

Una plegaria

¡Que se quiebre el corazón!,
o como sea: dejame entrar.

Dejá que tiemblen las raíces,
que se estrellen las estrellas,
que retumben los oídos,
que se abra el suelo y se queme todo...

Que se caigan nuestros muros
y se abran nuestras puertas;
que tu aliento se acurruque con el mío
y mis manos toquen tu alma.

Dejá que todo el mundo se haga polvo
dejá que digan y que crean lo que quieran,
cerrá la brecha, cruzá el puente,
volá conmigo o
vení a abrazarme.

Que se rompan los silencios
que se partan los rencores
que se borren nuestros pasos...

... volvamos a empezar la historia.

In The Arms Of Sleep

... she comes to me 
like an angel out of time
As I play the part 
of a saint on my knees...

- In The Arms Of Sleep
The Smashing Pumpkins

Si de reírse se trata...

EL QUE SE RÍE DE ÚLTIMO...

SE RÍE SOLITO...

Make me wish

Repaso

Esto es bonito, miranos, mientras jugamos a enfriarnos los sentimientos con las manos, sentinos, cómo nos dedicamos a hacer otras cosas en lo que se deciden, oínos, cómo nos reímos del mundo y de tanta babosada romántica que no viene al caso, tentanos, que bien podríamos terminar juntitos y abrazados a una ilusión, medinos, hay apenas dos centímetros entre nuestras bocas, marcanos, que vamos a dejarnos caer en las manos de lo incierto, correnos, que si nos movemos más lento nos arrancaríamos el aliento a mordidas, creénos, somos de nuevo un par de niños ilusos bailando la danza de las ganas, abrinos, esta es la realidad que habíamos olvidado en el tren de lo imperfecto.

Aquí no se trata de llegar temprano, se trata de llegar a tiempo.

Despierto

Yo no siempre fui puta, fijate. Aún hoy, no me siento puta puta -me dijo mientras abrochaba su brassiere a ciegas, con sus dedos encajando los dos extremos del broche en su espalda. No sé qué pensés vos de mí, pero a este chance le he tomado cariño, fijate -acomoda su pecho izquierdo dentro del brassiere negro- No es que sea una ninfómana enferma o una shuca de esas que sólo piensan en coger -sus ojos se extravían en la luz tenue de la lámpara que apenas muestra signos de vida sobre la mesita de noche al lado de la cama. Creo que soy más que todo, una estúpida romántica, como esas patojas masoquistas que les gusta por mal en las cosas del amor. Tampoco es que sea "emo", verdá vos... es una mierda más cursi que eso de andarse cortando las venas y odiando a todo el mundo -se abrocha uno a uno los botones de la blusa- El asunto es que todas las noches juego a enamorarme para terminar encontrándome todas las mañanas con el corazón roto, pero bien gozado.

Exhalo humo y miro el cigarro que, como hace diez jalones, sigue esperando a que yo le robe un poco de humo, mientras él me roba algo de vida. ¿Viste esa película de "Vicky, Cristina, Barcelona"?, me gusta pensar que vivo la mera esencia del amor, como dicen ahí, porque siempre lo tengo en mis manos, pero nunca está completo. Todas mis noches son poesía, todas las noches son una perfecta obra de arte. El lienzo que tengo es el más grande que existe: la vida. Me sorprendés -le digo- a veces decís tanta mierda y otras veces como que hablás con el corazón -ella sonríe. Pues el asunto es que el amor a mí me dura una noche y nunca tiene un final feliz, pero creo que eso es sano. Vivo la ilusión, tampoco creás que soy hipócrita. Me gusta pensar que el pendejo que me tocó esa noche me ama de verdad, que le gusto, que me desea más allá de la pura necesidad de quitarse las ganas... ¿viste "Fight Club"?, ¡a huevos que la viste!... va, ¿el asunto del condón como la nueva zapatilla de cristal?... ¡es taaaan cierto!... pues dentro de todo, me gusta la analogía de verme como la cenicienta moderna, a la espera de algún pendejo que vea más allá de mis minifaldas y mis escotes y que me lleve a vivir a su casota en algún condominio caquero... -ahora soy yo el que sonríe, mientras ella se abrocha el último botón de la blusa.

Desde este lado del cuarto donde estoy yo, en éste sillón que apenas se salva de ser víctima de la luz que emana de la lámpara de la mesita de noche, desde este rinconcito donde fumo mi último cigarro de la noche, la veo tan lejana y más que sólo verla, la contemplo. Desde aquí trato de descifrarla a través de la danza pagana del humo que se mueve despacio a través del espacio hermético en el que habitamos todos los martes y jueves de 6 a 9, tiempo que yo veo como "mi terapia con la psicóloga" y que ella más allá del simple negocio, ha empezado a ver como "el recreo con un cuate". Se sube el zipper de su intento de falda...

Hoy cumplimos 6 meses -dijo, mientras se hacía una cola en el pelo. ¿Ya 6? -dije yo entre incrédulo y exagerado. Sí, 6, y ni los he sentido -me respondió ella. Hacía 6 meses que la había encontrado en un bar en la zona 10, bien borracha, bien bien doblada, en posición de reposo sobre la barra, con una cerveza en la mano.

Recuerdo que llegué y me senté a la par de ella. Después de un rato, supongo que por efectos de la misma borrachera, decidió que tal vez era más cómodo recostarse en mi hombro que sobre la barra.

A la media hora despertó y me dijo "... ¿querés coger?..." y así empezamos la terapia...

Ficción

Era un día nublado. Lo recuerdo bien porque las paredes de la Universidad se veían más grises que de costumbre y la gente que pasaba a mi lado mientras caminaba hacia la clase se veía en tonos azules y con menos expresiones por la falta de luz.

En el camino encendí un cigarro. No podía creer que lo primero que me había prometido que no iba a pasarme en la U me estaba pasando en el primer semestre de clases. En el camino me topé con Carlos. Caminamos un poco platicando de lo mulas que habíamos sido por perder la condenada clase de Mate por dejadotes y huevones. Si hubiéramos hecho alguna de las tareas mano. ¡Con una que hubiéramos hecho...! - me dijo Carlos mientras encendía su cigarro. Yo me quedé callado principalmente porque estaba en estado zombie por no haber podido dormir algo en toda la noche. 

Tan sólo el pensar que podía perder la maldita clase me mantuvo los ojos pelados toda la madrugada hasta que sonó el despertador entonando "Get Back" de los Beatles a todo volumen a eso de las 5:30 de la mañana. Get back Jo-Jo... - balbucié mientras me incorporaba para dejar la cama a un lado.

Mirá, igual, la mierda está así - le dije finalmente -  el asunto es que no podemos perder la clase. Tan fácil y simple como eso. Así que huevudo, entramos a esta clase, hacemos el fuckin' examen y nos vamos a tomar un café a algún lado. ¿Estamos? 

Acto seguido, los dos soltamos el filtro del cigarro moribundo, le pasamos encima dando el primer paso y entramos a la clase.

Como dije, era un día nublado y por las ventanas de la clase apenas si entraba algo de luz. Era la primera vez que podía escoger donde sentarme en esa clase porque siempre llegué tarde, así que repasé todas las opciones posibles con la mirada hasta que la silueta de alguien me hizo la parada al fondo de la clase. Era esa chava que miraba todos los días bajándose del carro de su mamá en el portón de la entrada de la Universidad. Muchas veces la seguí con la mirada mientras pasábamos a su lado en el trayecto hacia el parqueo para estudiantes, y me mantuvo siempre intrigado esa su forma de caminar tan inmune al mundo a su alrededor, tan serena, tan apartada, con la mirada siempre hacia abajo, con su bolsón morado en la espalda y el libro de Mate en su brazo derecho, el mismo libro que yo llevaba hoy bajo el brazo izquierdo y que me miraba burlándose de mí por tener que ir al examen de recuperación.

Empecé a caminar en dirección hacia ella por pura inercia y no me detuve hasta estar justo frente a ella. Ella levantó la mirada y dejó en paz los problemas que se extendían por toda la página del libro. Ahí lo supe: era ella... para siempre. Lo demás es historia.

Por estos días no he podido dejar de repasar ese momento en mi cabeza...

Los amigos

Los amigos no hacen daño,
los amigos te matan de una vez por todas...

Punto

La vida es muy triste en este punto.

Aquí todos nos damos contra todo, todos nos vamos contra todos,
todos nos quemamos los ranchos,
nos jugamos las vueltas, nos vemos las caras.

Justo este punto de la vida es muy frío, por ratitos,
porque no caben sentimientos en un punto
y aunque no sea más que eso, más que un punto,
es suficientemente grande para tragarse el universo entero.

En este punto todo gira a nuestro alrededor
y nos damos la espalda, huimos unos de otros
y nos refugiamos en la voz de alguien más
que nos haga creer que de verdad no estamos tan solos.

Aquí, entre los deseos y las buenas intenciones,
de vez en cuando crece el despecho desamorado
y hacer algo de daño ya no parece tan mala idea
y pretender no entender lo que sucede parece posible.

Vivir no es vivir si uno no hace algo para reírse por dentro
cuando sabe y reconoce que ha hecho algo malo.

En este punto, no se divisa la línea, 
mucho menos su continuidad.

Las hierbas se mueren, mirá, con todo y sus gusanos,
con todo y sus rayos de sol ahorrados,
aquí se abre la tierra y el grito de la nada se traga lo que creíamos propio.

Tiemblan los dientes, 
más bien rechinan, más bien se desgastan,
crujen las manos y los labios y las piernas y los sexos,
se prenden sensaciones olvidadas,
se estaciona el corazón y el camino se divide.

Hoy será noche de dormir en posición fetal
para disimular el sonido de las tripas
y poner la mente en blanco si se puede.

Será noche para resignar al demonio de café 
y dejarlo encerrado en su cueva;
de olvidar los momentos de ternura que no pasan
y los momentos de amor desenfrenado
que algún día fueron vida pura.

Serán una noche y un punto y una estrella
un conjunto de mensajes subliminales
un conjunto de algo diferente que no termina de comenzar
para terminar de una vez por todas,

Será lo que sea que salga,
lo que sea que sea o un movimiento prolongado de lengua.

Hoy será cualquier cosa, 
pero sobre todo,
será una noche definitiva.

Reencontrarse no es fácil,
sobre todo si uno no sabe dónde empezar a buscarse.

*** (texto rockolero)

Todas las mañanas me levanto y le pongo fichas a la rockola del desencanto mirá vos: empuño las manos, me recargo de ira, me trago las ganas de partirle la trompa al cuate del espejo, enciendo motores, platico con alguien en mi cabeza, me tomo una taza de odio puro y sin azúcar para despertarme por completo. "Just play motherfucker and I'll jump from every roof top...". Abro los ojos y confirmo que es cierto: "realmente no estoy tan solo".

Pero cada día estoy peor. Cada día hay más cargos de conciencia y más culpas saliendo a flote. Uno aprende a tragarse algo en el camino, a tragarse algo de todo, a asimilar, a dejar de pensar en todo por un momento. A enfocarse. A derretir el hielo con los ojos, a chamuscar hormigas con la mente. "Despite all my rage I'm still just a rat in a cage...". Paso mucho tiempo divagando, posponiendo, procrastinando. A veces me gana el despecho también. ¿Por qué será que siempre cargo estas ganas de sentirme mal?, ¿hace cuánto dejé de ser feliz o sentirme feliz o creerme feliz?

Me abotono la camisa hasta la frente. Me abotono el iPod a las orejas: le doy play a la vida y ni siquiera sé qué hay para escuchar; escucho sin siquiera tener un buen playlist para la ocasión. Realmente no sé qué quiero escuchar, siempre es la misma duda y las mismas canciones, siempre son las mismas ganas de salir huyendo "I don't care where just far!". Resuelvo todo con el shuffle y la esperanza de que al menos el desgraciado iPod gris tenga alguna idea de a dónde chingados vamos a ir a parar.

Esta es mi constante preocupación: la vida... es su humo, son sus fantasmas, son sus miedos... es esta vida que aún no entiendo, que aún no concibo como mía... es esta mi vida de aquí tan lejana... es despertarme y sentir que soy otro. Es el olor de los sueños que uno no reconoce. Es vivir intranquilo porque uno vive sin vivir lo que vive. "How does it feel like to wake up in the sun?" - Es despertar donde uno nunca ha dormido. Es dormir donde uno nunca ha despertado.

De caminar por caminar uno se seca. Me he dado cuenta que para terminar el día uno apenas necesita unas cuantas fichas. Necesidades básicas: comprarse tubitos de resignación y nicotina, un par de chicles cómplices, el pago de algún parqueo, hacer un chinchín en la bolsa pequeña del bolsón o cargar algo para dejarle a los sueños que se quedan abandonados en alguna esquina del Centro. Nada de billetes, puras fichas.
Llego a cualquier lugar y me doy cuenta que voy realmente de salida. Siempre voy de salida. No hay descanso porque el motor siempre está encendido y detenerse es darse por vencido o darse por sentado. El chiste de la vida es que lo extrañen a uno. Irse rapidito, nunca quedarse a ver qué pasa. Es presentarse y explotar cinco segundos después. El chiste de la vida es que alguien piense en uno, a veces con nostalgia, a veces con ganas de vomitar. Esa es la eternidad: la memoria, el recuerdo o aprender a apagarse despacito. Pienso en esto y otras cosas, pienso en mis abuelos... pienso en una canción obsoleta de tiempos menospeores, que me da la bienvenida a un tal Club de los Imposibles. Revivo los tiempos de la Sepultura.
Da risa presenciar cómo los días se escriben solitos a veces, mientras uno se entretiene con la danza hipnotizante del humo de un cigarro ajeno. Una hora, dos horas, tres horas. Recibo un mensaje en el celular: sólo faltan nueve horas para el fin del mundo; nos juntamos donde nunca. Pasan dos horas más y ahora tengo sueño. No puedo quedarme dormido en la oficina así que termino dándole vueltas al asunto y cada vez se me complica más la situación "cuando faltan únicamente 5 minutos para las 12 del medio día... saludos a Miriam que nos escucha en la zona 6 de la capital". Salgo a caminar... se me va la onda... es más, necesito que se me vaya la onda, por eso salgo a caminar... "Time heals, but I'm forever broken...". Cuando uno se mueve, cuando uno camina o vuela o se va a la mierda, la selección musical es importante. De hecho creo que es lo único importante. "Nos encanta verlo sonreír - nos encanta verlo sonreír - nos encanta verlo... - nos encanta... sonreír."

Todas las fechas llegan, todos los miedos se materializan y al final decido dejarlo todo a la ruleta rusa de la consciencia (esa traidora). Las cosas no se entienden viendo hacia adelante sino sólo hacia atrás. "Happiness is a warm gun...". Aunque duele y me quiebro y me caigo y me estallo y me muerdo y me empujo y me tiro y me encabrono, sólo me queda esperar y confiar en que todo va a estar bien porque "you can never ever leave without leaving a piece of youth".

A veces no sé si darte la razón, mi amor, porque darte la razón sería prácticamente mandarlo todo al carajo y creo que todavía no nos queremos lo suficiente para que eso pase "and you're the only one who knows exactly what I mean".
Siento que se me complica el amor a veces. Me cae mal que si de confesiones se trata, tengo que confesar que no puedo dejar de pensar en ti un sólo momento del día. Creo que te amo un par de toneladas, o un par de galaxias mejor. Nada más. Pudiera ser también algún tipo de obsesión patética como la gastritis o la gana de andar metido en el Facebook todo el día. Realmente no lo sé... Es sólo que quisiera que en algún momento lo fueras todo dentro de todo. Que el amor nos alcanzara para todo: para comprar una tele, una refri, una estufa, una casa y una cama. Sobre todo la cama, porque encima de la cama se pueden hacer más cosas que sólo acostarse a soñar "... take me away from this big bad world and agree to marry me so we can start all over again...".

Entro otra vez a la oficina y sigo pensando en lo bien que se la pasan sin mí, aunque a veces me dicen lo contrario; me doy cuenta que me hablan más bonito cuando yo ya no les hablo...

Se nos disuelven los días entre noticias de secuestros, fugas, corrupciones, maldades que suman y suman, fondos sociales que restan y restan, silencios colectivos, suplicios adoptados dentro de una constitución resignada. Mareros y narcos atrincherados en las instituciones de arriba, ladrones motorizados, puntas de pistola en todas nuestras cabezas. Llamadas de números desconocidos, programas en la tele sobre lesbianas de amor sintético, necesidades ambivalentes, muertes prematuras. En todos los noticieros se habla de la esposa del presidente en shores... "Don't you wish your girlfriend was hot like me..."
Me despido siempre tan enojado, tan molesto, con tanto miedo, tan atrofiado y con tanto asco. Camino y apenas logro dar un par de pasos sin vomitar. Lloro por no reírme, me río para no terminar pegándome un tiro o para no salir volando por algún puente de esos que usan de trampolín los supuestos acróbatas de la vida... suicidas imbéciles, artistas de la nada, revolucionarios del viento - "love is suicide, love is suicide".
Se terminó la cumbia corporativa de hoy. Salgo de la oficina y termino en algún lugar que no conozco. Es viernes por la noche y todas las luces de todos los lugares de todas las esquinas están encendidas. La rockola está chingada desde hace mucho tiempo y no sé quién fue el chistoso que le zampó puras canciones cristianas, reguetoneras y rancheras... he llegado a la conclusión que todos los bares y las discotecas de este remedo de ciudad albergan la misma cantidad de creyentes que los megatemplos y las catedrales que la juzgan y la soportan.

Todos somos valientes refugiados detrás de un par de cervezas, todos somos capaces y hasta somos amigos. Hablamos, discutimos y hasta nos convencemos de las buenas intenciones detrás de Cohesión Social. ¿Qué sería de nuestras conversaciones sin la realidad nacional, sin la portada de Prensa Libre o el ridículo cotidiano de la clase política?... Tool dice que "... the only way to fix it is to flush it all away". Yo trato de no ponerle corazón al tema.
Me retiro. No hay más opción acá para mí que vivir en cautiverio. Afuera hay mucho ruido, mucho abandono, muchas balas perdidas, muchas intenciones desechableas, muchas canciones de los Black Eyed Peas y de Tito El Bambino sonando en las discotecas o en las naves espaciales de los patojos chilamierdabuscaculosbienatuza que ahora nos controlan con sus controles de Play Station 3. Ellos son los héroes y nosotros los zombies de su versión de Resident Evil Trecemundista.
Abrir los ojos cada día es presenciar otra vez el fin del mundo. O tal vez un cambio irreparable y hasta innecesario. Abrir los ojos es repetirse: "This is not the world, this is not my life", como dice el coro de la canción condenada que suena mientras yo sigo con la misma necesidad necia de sentirme mal. Llego a la conclusión de que aquella otra canción wapachosa está equivocada porque la vida no es una tómbola, es un iTunes puesto en DJ Mode en la computadora del Arquitecto de Matrix. Calculo que con unos 20 Gigas de música le alcanza al viejito para desarrollar toda la historia de la humanidad.
Supongo que al final de cuentas, hay una única verdad detrás de todo esto: "Yo quiero Taco Bell".