Todas las mañanas me levanto y le pongo fichas a la rockola del desencanto mirá vos: empuño las manos, me recargo de ira, me trago las ganas de partirle la trompa al cuate del espejo, enciendo motores, platico con alguien en mi cabeza, me tomo una taza de odio puro y sin azúcar para despertarme por completo. "Just play motherfucker and I'll jump from every roof top...". Abro los ojos y confirmo que es cierto: "realmente no estoy tan solo".
Pero cada día estoy peor. Cada día hay más cargos de conciencia y más culpas saliendo a flote. Uno aprende a tragarse algo en el camino, a tragarse algo de todo, a asimilar, a dejar de pensar en todo por un momento. A enfocarse. A derretir el hielo con los ojos, a chamuscar hormigas con la mente. "Despite all my rage I'm still just a rat in a cage...". Paso mucho tiempo divagando, posponiendo, procrastinando. A veces me gana el despecho también. ¿Por qué será que siempre cargo estas ganas de sentirme mal?, ¿hace cuánto dejé de ser feliz o sentirme feliz o creerme feliz?
Me abotono la camisa hasta la frente. Me abotono el iPod a las orejas: le doy play a la vida y ni siquiera sé qué hay para escuchar; escucho sin siquiera tener un buen playlist para la ocasión. Realmente no sé qué quiero escuchar, siempre es la misma duda y las mismas canciones, siempre son las mismas ganas de salir huyendo "I don't care where just far!". Resuelvo todo con el shuffle y la esperanza de que al menos el desgraciado iPod gris tenga alguna idea de a dónde chingados vamos a ir a parar.
Esta es mi constante preocupación: la vida... es su humo, son sus fantasmas, son sus miedos... es esta vida que aún no entiendo, que aún no concibo como mía... es esta mi vida de aquí tan lejana... es despertarme y sentir que soy otro. Es el olor de los sueños que uno no reconoce. Es vivir intranquilo porque uno vive sin vivir lo que vive. "How does it feel like to wake up in the sun?" - Es despertar donde uno nunca ha dormido. Es dormir donde uno nunca ha despertado.
De caminar por caminar uno se seca. Me he dado cuenta que para terminar el día uno apenas necesita unas cuantas fichas. Necesidades básicas: comprarse tubitos de resignación y nicotina, un par de chicles cómplices, el pago de algún parqueo, hacer un chinchín en la bolsa pequeña del bolsón o cargar algo para dejarle a los sueños que se quedan abandonados en alguna esquina del Centro. Nada de billetes, puras fichas.
Llego a cualquier lugar y me doy cuenta que voy realmente de salida. Siempre voy de salida. No hay descanso porque el motor siempre está encendido y detenerse es darse por vencido o darse por sentado. El chiste de la vida es que lo extrañen a uno. Irse rapidito, nunca quedarse a ver qué pasa. Es presentarse y explotar cinco segundos después. El chiste de la vida es que alguien piense en uno, a veces con nostalgia, a veces con ganas de vomitar. Esa es la eternidad: la memoria, el recuerdo o aprender a apagarse despacito. Pienso en esto y otras cosas, pienso en mis abuelos... pienso en una canción obsoleta de tiempos menospeores, que me da la bienvenida a un tal Club de los Imposibles. Revivo los tiempos de la Sepultura.
Da risa presenciar cómo los días se escriben solitos a veces, mientras uno se entretiene con la danza hipnotizante del humo de un cigarro ajeno. Una hora, dos horas, tres horas. Recibo un mensaje en el celular: sólo faltan nueve horas para el fin del mundo; nos juntamos donde nunca. Pasan dos horas más y ahora tengo sueño. No puedo quedarme dormido en la oficina así que termino dándole vueltas al asunto y cada vez se me complica más la situación "cuando faltan únicamente 5 minutos para las 12 del medio día... saludos a Miriam que nos escucha en la zona 6 de la capital". Salgo a caminar... se me va la onda... es más, necesito que se me vaya la onda, por eso salgo a caminar... "Time heals, but I'm forever broken...". Cuando uno se mueve, cuando uno camina o vuela o se va a la mierda, la selección musical es importante. De hecho creo que es lo único importante. "Nos encanta verlo sonreír - nos encanta verlo sonreír - nos encanta verlo... - nos encanta... sonreír."
Todas las fechas llegan, todos los miedos se materializan y al final decido dejarlo todo a la ruleta rusa de la consciencia (esa traidora). Las cosas no se entienden viendo hacia adelante sino sólo hacia atrás. "Happiness is a warm gun...". Aunque duele y me quiebro y me caigo y me estallo y me muerdo y me empujo y me tiro y me encabrono, sólo me queda esperar y confiar en que todo va a estar bien porque "you can never ever leave without leaving a piece of youth".
A veces no sé si darte la razón, mi amor, porque darte la razón sería prácticamente mandarlo todo al carajo y creo que todavía no nos queremos lo suficiente para que eso pase "and you're the only one who knows exactly what I mean".
Siento que se me complica el amor a veces. Me cae mal que si de confesiones se trata, tengo que confesar que no puedo dejar de pensar en ti un sólo momento del día. Creo que te amo un par de toneladas, o un par de galaxias mejor. Nada más. Pudiera ser también algún tipo de obsesión patética como la gastritis o la gana de andar metido en el Facebook todo el día. Realmente no lo sé... Es sólo que quisiera que en algún momento lo fueras todo dentro de todo. Que el amor nos alcanzara para todo: para comprar una tele, una refri, una estufa, una casa y una cama. Sobre todo la cama, porque encima de la cama se pueden hacer más cosas que sólo acostarse a soñar "... take me away from this big bad world and agree to marry me so we can start all over again...".
Entro otra vez a la oficina y sigo pensando en lo bien que se la pasan sin mí, aunque a veces me dicen lo contrario; me doy cuenta que me hablan más bonito cuando yo ya no les hablo...
Se nos disuelven los días entre noticias de secuestros, fugas, corrupciones, maldades que suman y suman, fondos sociales que restan y restan, silencios colectivos, suplicios adoptados dentro de una constitución resignada. Mareros y narcos atrincherados en las instituciones de arriba, ladrones motorizados, puntas de pistola en todas nuestras cabezas. Llamadas de números desconocidos, programas en la tele sobre lesbianas de amor sintético, necesidades ambivalentes, muertes prematuras. En todos los noticieros se habla de la esposa del presidente en shores... "Don't you wish your girlfriend was hot like me..."
Me despido siempre tan enojado, tan molesto, con tanto miedo, tan atrofiado y con tanto asco. Camino y apenas logro dar un par de pasos sin vomitar. Lloro por no reírme, me río para no terminar pegándome un tiro o para no salir volando por algún puente de esos que usan de trampolín los supuestos acróbatas de la vida... suicidas imbéciles, artistas de la nada, revolucionarios del viento - "love is suicide, love is suicide".
Se terminó la cumbia corporativa de hoy. Salgo de la oficina y termino en algún lugar que no conozco. Es viernes por la noche y todas las luces de todos los lugares de todas las esquinas están encendidas. La rockola está chingada desde hace mucho tiempo y no sé quién fue el chistoso que le zampó puras canciones cristianas, reguetoneras y rancheras... he llegado a la conclusión que todos los bares y las discotecas de este remedo de ciudad albergan la misma cantidad de creyentes que los megatemplos y las catedrales que la juzgan y la soportan.
Todos somos valientes refugiados detrás de un par de cervezas, todos somos capaces y hasta somos amigos. Hablamos, discutimos y hasta nos convencemos de las buenas intenciones detrás de Cohesión Social. ¿Qué sería de nuestras conversaciones sin la realidad nacional, sin la portada de Prensa Libre o el ridículo cotidiano de la clase política?... Tool dice que "... the only way to fix it is to flush it all away". Yo trato de no ponerle corazón al tema.
Me retiro. No hay más opción acá para mí que vivir en cautiverio. Afuera hay mucho ruido, mucho abandono, muchas balas perdidas, muchas intenciones desechableas, muchas canciones de los Black Eyed Peas y de Tito El Bambino sonando en las discotecas o en las naves espaciales de los patojos chilamierdabuscaculosbienatuza que ahora nos controlan con sus controles de Play Station 3. Ellos son los héroes y nosotros los zombies de su versión de Resident Evil Trecemundista.
Abrir los ojos cada día es presenciar otra vez el fin del mundo. O tal vez un cambio irreparable y hasta innecesario. Abrir los ojos es repetirse: "This is not the world, this is not my life", como dice el coro de la canción condenada que suena mientras yo sigo con la misma necesidad necia de sentirme mal. Llego a la conclusión de que aquella otra canción wapachosa está equivocada porque la vida no es una tómbola, es un iTunes puesto en DJ Mode en la computadora del Arquitecto de Matrix. Calculo que con unos 20 Gigas de música le alcanza al viejito para desarrollar toda la historia de la humanidad.
Supongo que al final de cuentas, hay una única verdad detrás de todo esto: "Yo quiero Taco Bell".
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