Carta 2

creo que no te he podido perdonar, por más que me duele y trato de ser positivo, creo que lo último que hablamos me dejó un mal sabor de boca y más dudas que respuestas y no hay forma de que podamos terminar de hablar del asunto. si esto se trata de decir la verdad, creo que de alguna forma después de todo lo que pasó y de cómo se dieron las cosas, mi confianza se siente algo traicionada; siento que hay muchas cosas que no te termino de creer y por momentos, siento también que no puedo ganarle la lucha a esos sentimientos por más que trato.

todavía hay mañanas en que me despierto y siento el peso de todos los días en que pasé pensando en que ese día todo iba a terminarse o las noches en que no podía dormir por estar pensando en si todavía querías estar conmigo. el peso de sentirme totalmente inestable, de sentir que no quería ya sentir nada. he tratado de luchar contra tu idea de que "algo se perdió" y sigo peleando contra mi inseguridad para retomar el camino pero siento también que nunca tuve la oportunidad de desahogarme contigo o el chance de que resolviéramos esto y me aclararas las cosas por completo.

has cambiado mucho en el último año y tal vez yo también cambié porque a raíz de todo lo que pasó, muchas cosas se pusieron en perspectiva y llegué a pensar que había puesto más esperanza en ti de la que debería y eso a su vez me volvió demasiado pretencioso. el asunto es que pasé tanto tiempo esperando algo de ti que nunca llegó y lo único que siempre obtuve fue la respuesta opuesta a lo que (creía que) necesitaba. a todo esto, ahora, entro en conflicto conmigo mismo muchas veces porque me pregunto y me cuestiono todavía si en serio me convertí en ese demonio de novio que dijiste tantas veces que fui, o si realmente era lo que necesitabas creer para seguir en el juego que estabas jugando. estuvo bien o estuvo mal todo lo que hice y dije, fue correcto o hice más daño del necesario. fue lo que debía hacer o fueron puras patadas de ahogado. y si hubiera hecho menos o no hubiera hecho algo, ¿todavía estaríamos juntos?

alguien me dijo una vez, que cuando algo como lo que nos pasó sucede uno puede sentir que algo anda mal, uno de alguna forma presiente que algo no está funcionando bien. sólo te puedo decir que es cierto, pero que dentro de todo lo que pasó, he luchado todo lo que he podido contra esas "malas ideas", escudándome detrás del tiempo que llevamos juntos, detrás de los buenos momentos, detrás de las fotos, detrás de los detalles y detrás de la disposición que siempre tuve de estar contigo. pero algunos días no podía soportar la idea de perderte, de pensar que habías encontrado algo mejor en alguien más, de sentir que de alguna forma nuestra historia era historia y ya no había forma de recuperarte.

¿por qué dejaste de ver todo el asunto como algo nuestro si nos estaba separando tanto?, ¿qué pasó con el "nosotros" que había funcionado también antes? 

¿en serio, ahora después de todo lo que pasó y de todo lo que sentiste, seguís creyendo que estuve mal?

¿por qué me mentiste?, ¿por qué me decías que todo estaba bien cuando dentro de ti había tanta confusión?, ¿por qué no me compartiste tus sentimientos?, ¿por qué me dijiste que todo había terminado cuando dentro de ti apenas empezaba a sentirse algo?, ¿por qué te refugiaste en otras personas cuando te sentiste mal y no me dijiste a mí lo que sentías?, ¿me mentiste en algo más?, ¿hay cosas que no me has contado?

¿cómo fue que me miraste a la cara, que me viste a los ojos y me dijiste que no sentías nada?, tantas veces que me dijiste que "ya todo estaba bien", tantas veces que peleamos... ¿cómo dejé que nos pasara todo eso?, ¿dónde fue que todo se volvió malo entre nosotros y tuviste que buscar en alguien más lo que yo ya no te estaba dando?, ¿qué fue lo que hice mal después de todo? y es que al final supongo que fue algo mío lo que estuvo mal, yo dejé de ser la persona con la que podías hablar, la persona que te esuchaba, que te aconsejaba, en la que creías, en la que confiabas, el único que tenía ojos para ti y tú la única que tenía ojos para mi.
 
me convertí en la persona DE la que hablabas CON los demás y dejé de ser la persona CON la que hablabas DE los demás.

noviembre fue de lo peor, y creo que apenas empiezo a superarlo. si tengo que serte honesto, nunca me sentí tan celoso, tan inseguro y con tanto miedo como en este año. hago el recuento de las situaciones que me dolieron y revivo el sentimiento crudo y amargo de ese tiempo.

¿quién te quita lo bailado? es cierto... este tiempo llegué a entender tan, tan bien la letra de "save the last dance".

¿cuál fue nuestro problema?
¿estamos viviendo dos momentos distintos de la vida?
¿sigo siendo la persona que necesitás en tu vida?
¿tu horóscopo tiene razón y somoso incompatibles?

probablemente sólo soy un resentido orgulloso que no encuentra la forma de dejar el pasado en el pasado y seguir viviendo, pero ahora hay preguntas también que apuntan a nuestro futuro que no me dejan en paz. quisiera que me dijeras que esto se va a solucionar, pero sé bien que uno no puede prometer el futuro, sino sólo el día que se vive...

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